blague ! même si c'est nul !!

Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

mdr !! elle tue celle la

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.


ptdr !! desoler si c'est cruelle !! mdr

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!



Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main.


Comment faire pour casser les dents a une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur...


C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

c'est un garçon de café qui ce fait engueuler par un client.
(le client) "c'est horrible! il y a une mouche qui nage dans ma soupe!!!"
(le garçon) "vous avez de la chance monsieur, d'habitude elles ont pied!"

mdr bravo jolie continuer

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Une bonne soeur qui déboule les marches

Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables

j aime bien la derniere

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

o la lalallalala cette empeureur alors !!

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres

Donner, c'est donner. Repeindre ses volets. ( mdr )


Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

C'est en forgeant que l'on devient forgeron, mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron.

Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

C'est un citron qui entre dans une banque pour la braquer.
Une fois à l'intérieur il s'écrit :
" Plus un zeste, j'suis préssé ! "

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !


Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Un homme entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée chez moi.
Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque ! et 10 boites de capotes!
Le lendemain, l'homme pousse la porte de la pharmacie, visiblement
épuisé.
- Je voudrais une bonne pommade.
- Une pommade pour quoi ?
- Pour les cloques de ma main droite, les filles ne sont pas venues !

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Allez une autre:

Ca se passe en ville.
Un nouveau magasin vient d'ouvrir, un magasin pour dame où l'on vend des maris.
Ce magasin dispose de 6 étages. La règle est simple...vous entrez, vous avez le droit de monter les étages, jamais de les redescendre.
Une femme entre et regarde les inscription du premier étage :
- cet étage dispose de maris ayant un travail.
interessant pense t'elle, allons voir plus haut...
second étage
- cet étage dispose de maris ayant une bonne situation professionnelle (nb : bon salaire)
wah, pas mal se dit notre shoppeuse...voyons voir plus haut...
troisième étage :
- les hommes ici présent ont une bonne situation et participent aux travaux ménagers
Génial ! plus haut ?
quatrième étage : cet étage dispose d'hommes riches, participants aux travaux ménagers et aimant les enfants.
Trop cool pense la greluche...encore lus haut !
cinquième étage - cet étage est constitué de maris fidèles aimant les préliminaires, les enfants, participant à leur éducation et aux travaux ménagers, et possédant une excellente situation professionnelle. Ils sont tendre et attentionnés.
Waoh, se dit notre acheteuse ! je me demande ce que reserve le dernier étage ! j'y vais !
6ème étage...
Un panneau éléctronique fait face à la jeune femme :
"Vous êtes la 62.503ème visiteuse du 6ème étage.
Cet étage ne dispose d'aucun mari, son existance n'est voué qu'a prouver qu'une femme n'est jamais satisfaite.
Merci de votre visite."
...
...
...
en face, un magasin de vente de femmes à ouvert pour les homologues masculins.
Il y a 6 étages également.
le premier dit : cet étage est fait de femmes faisant la cuisine
le second dit : cet étage est constitué de femmes aimant le sexe et faisant la cuisine
personne n'a jamais visité les étages supérieurs.
...

Une 3eme:

Un docteur appelle une de ses cliente:
"-Allo bonjour, j'ai 2 nouvelles a vous annoncer:
*une très mauvaise
*et l'autre encore plus mauvaise
par laquel dois-je commencer?
- Commencer par la très mauvaise svp.
-Vous allez mourir dans 24H.
-Comment? mais mais c'est affreux!! mais comment peut-il y avoir de nouvelles encore pire????
-J'essaie de vous appelez depuis hier.

jolie laffitte bien jouer

Bon vu que personne ne se lance je vais vous en mettre d'autres:

*Une blonde passe devant un magasin de botte, elle y entre. Plus tard elle trouve son bonheur: une paire de botte en peau de crocodile. Elle demande au vendeur leur prix, et il lui repondis un prix (largement) plus elevée que ses moyens, apres de vaines tentative de marchandage elle sortie furieuse du magasin en lui criant:
-"Puisque c'est comme ca, j'irai me les prendre moi meme!"

Quelques heures plus tard, le vendeur fermait son magasin et rentrait chez lui. En passant devant le marais il vit la blonde, de l'eau jusqu'a la taille, un fusil a la main entrain de chasser dans le marais. Se rapprochant il decouvrit une rangée d'alligators morts sur le rivage. Il releva la tete vers la blonde, n'y croyant pas ses yeux, quand il apercu un alligator foncant droit sur elle dans son dos ! Il allait la prevenir quand elle se retourna et tira une balle entre les 2 yeux du crocodile. Ellle le prit par la queue et le traina sur la rive puis le retourna:
-"Et merde, celui-la non plus n'a pas de bottes".

une blonde et une brune se promene dans la rue. Soudain la brune crie:
- Regarde! un oiseau mort!
La blonde mis sa main en visiere et sruta le ciel:
-Ou ca? je ne le vois pas.

*Comment reconnais-ton un belge dans un sous-marin?
Ces le seul a avoir un parachute
*Comment reconnais-ton un Sudeois dans un sous-marin?
Ces le seul a courir apres le Belge pour avoir le parachute

Je ne suis pas raciste, mais ces des blagues:

*Qu'est-ce qu'un arabe pres d'une poubeille?
-->une photo de famille

*Quel est la difference entre un chien ecrasé par une voiture et un arabe ecrasé par une voiture?
-->il y a des traces de freinage devant le chien

*Une BMW contenant 5 arabes percute un mur.Tous sont morts et la voiture est bon pour la casse.Que regrète-ton le plus?
-->Qu'i n'y en avait pas plus dedans!l

dit moi tas un livre de blague

LOL non navre: c'est les miennes.

Un Gars par avec sa petite amie au Texas, c'est son reve le plus chere et il se realise enfin. Il passe devant un magasin de chapeau de cow-boy, il veux absolument en avoir un donc il rentre dans le magasin et l'achete.
De retour chez lui, il se met devans sa petite amie et fais:
"Devine ce que j'ai de nouveaux!
-J'sais pas.
*Mecontent il va dans la salle de bain et enleve son jean et t-shirt. puis il reviens:
-Et la tu vois?
-Non
*Encore plus mecontent, il retourne dans la salle de bain et se met nu. Puis il revient devant elle:
-ET LA???
-Non, elle etait molle hier, elle est molle aujourd'hui et elle sera molle demain



PS: z'avez tous piger?

trop fort je te nome roi de la blagues